Toujours-Moi.

Olles Karnickel

Ich erwaehnte es ja bereits anfangs des Monats. Diesen Monat stelle ich mich meinem Scrapzimmer. Es muss verpackt werden. Und wer je umgezogen ist, der weiss, welches Verhaeltnis ein durchschnittliecher Packer beim Umzug zu Papier hat. Ich sage da nur Stopfmaterial...

Also habe ich beschlossen, mein Papier eigenhaendig in Kisten zu betten in Kartons zu verfrachten. In extra dafuer gehortete aufgehobene Pappkartons, um genau zu sein. So wie jene, in denen allmonatlich mein Studio Calico Kit geliefert wird. Soweit also der Plan. Nun sitze ich gerade an der Durchfuehrung. Und was soll ich sagen?

Ich. Bin. Ein. Alter. Hase.

Je tiefer ich in die Hemisphaeren meiner Papierbox vordringe, um so bewusster wird mir das. Denn: Ich habe sie nicht mehr alle. All die 'Einstiegsdrogen', mit denen die Senioren unter den Scrappern angefangen haben. Ich habe sie, die Papiere der laengst untergegangenen Scrapimperien (das gute alte Chatterbox Papier, Scenic Route mit dem Klassiker aller Ledgerpapiere) und ja, auch mein erstes, je erworbenes Blatt Papier wartet noch unangeschnitten in meiner Kiste.

Ja, ich weiss, ich neige zum Sammeln und Lieben der Schaetze. Und ich weiss, dass ich mehr Papier besitze, als ich je in meinem Leben sinnvoll verbrauchen kann. Von dem Gegenwert dessen, was ich besitze kaufen andere Menschen Kleinwagen...

Alles bekannt!

Und ja, ich hoere, die Kritiker unter Euch, die mich nur belaecheln wie eine arme Irre. Ich hoere Eure Stimmen, dass nicht ein Zuviel sondern nur ein Zuwenig kreativ macht. Dass es Wahnsinn ist, was ich hier betreibe. Dass ich Loslassen muesse.  Pfffffffft. Ich kenne das. Ich weiss um Eure Meinung darueber. Aber darum soll es hier gar nicht gehen. Sondern einfach nur um eine kleine Zeitreise.

Fuer die alten Hasen unter Euch...

Diese Bloecke von K&Co.hatte doch irgendiwe jeder. Es gab noch einen anderen, von Tim Coffee (den hat es im Laufe der Zeit wohl verrissen). Spaeter fand man die Papiere dann oft in Geburtstagswichteleien...

Chatterbox. Musste auch irgendwie sein. Warum habe ich die eigentlich noch? Die passen doch so gar nicht zu meinem Stil. Vielleicht, weil ich mal eine Karte draus machen wollte. Hmmmm.

Ach ja, als Crate noch Papier machte, wie dieses hier... Man, die habe sich vielleicht weiterentwickelt.

Um die Firma tut es mir ja irgendwie noch immer leid. Vielleicht streichel ich deshalb noch immer? Man koennte es auch als eventuell wertsteigernde Sache ansehen. Geldanlage sozusagen.

Und das ist es, das Prachtstueck. Mein erstes, kaeuflich erworbenes Papier. Ich hatte gleich mehrere Boegen davon. Falls es also einem bekannt vorkommt - ich habe schonmal ein Layout draus gepuzzelt. Und offensichtlich hatte ich schon immer einen Hang zu wildem Papier.

Ich tauche jetzt wieder ein in die Papierkiste. Wenn ich wieder auftauche zeige ich den naechsten Jumpstartlift. Getreu dem Motto nach dem Papier ist vor dem Papier. Irgendwie muss der Stapel ja kleiner werden.

Sechs. Oder: Das Kribbeln kehrt zurueck.

Die Luft ist mittlerweile ein bisschen abgestanden - aber noch immer liegen die Sachen so auf meinem Schreibtisch, wie ich sie zueltzt dort liegengelassen habe. Wie immer mit einer unverschlossenen Klebertube. Die duerfte nun ausgetrocknet sein. Nach sechs langen Monaten.

Sechs Monate habe ich mein Scrapzimmer nun nicht mehr so richtig betreten. Nur schnell mein Monatskit von Studio Calico abgelegt. Oder eine Neubestellung von TwoPeas. Aber angefasst? Nichts von all dem habe ich in der Zeit beruehrt.

Heute war ich auf der Suche. In meinem alten Blog. Nach einem Eintrag ueber Autobahntoiletten, den ich vor langer Zeit einmal geschrieben habe. Weil ich ihn verlinken wollte. Und ploetzlich las ich mich fest. Auf meinem eigenen, alten Blog. Und sah all die Layouts.

Habe ich die alle mal gemacht? Was ist passiert, dass ich dann aufgehoert habe?

Es war nicht die Schwangerschaft. Vielmehr hatte ich irgendwann das Gefuehl, ich habe nichts mehr zu sagen. Es wurden Layouts, die immer gleich aussahen und keine Aussage mehr transportierten. Das Journaling, das, was mir immer am Wichtigsten war, ist verloren gegangen. Komplett. Und so hoerte ich auf...

Gestern kribbelte es das erste Mal nach sechs Monaten wieder. Vielleicht wegen der Fotos auf dem alten Blog? Vielleicht, weil die Geburt von Little L. ein Beduerfnis geweckt hat, wieder etwas zu erzaehlen? Vielleicht auch einfach nur all das schoene Material, das ich anfassen konnte? Keine Ahnung. Aber auf einmal war es wieder da, dieser Sog des Papiers...

 

Das Kartenhaus

Irgendwie ist sie mir abhanden gekommen. Die Ausrichtung. Die Neuausrichtung. Irgendwie auch die Einrichtung.

Worueber kann ich berichten, wenn ich nicht mehr scrappe? Worueber schreiben, wenn die Stoffmengen zwar stetig zunehmen, ich aber keine Zeit finde, sie auch wieder abzubauen?

Im Moment ist alles anders, als es je war. Im Moment bin ich Mama. 24/7. Da ist kein Platz fuer etwas anderes. Wenn da der Platz waere, dann sinke ich todmuede ins Bett oder auf das Sofa und fuehle nicht einmal mehr, wie ich den Untergrund beruehre. Ja, das ist erschreckend. Und ich fuerchte mich ein wenig davor, dass es so bleibt.

Ich sitze in meinem Kreativzimmer und lasse den Blick schweifen ueber all die gehorteten Schaetze. Ich sitze im Wohnzimmer und sehe mir all das an, was mich umgibt. Das, was mein Zuhause und damit meinen festen Ruhepol ausgemacht hat. Aber das, was ich sehe, fuehlt sich auf einmal nicht mehr richtig an. Und ich raeume um. Ich raeume auf. Ich habe das Gefuehl, ich muss Balast loswerden. Und weiss doch, dass das nur Ausdruck der inneren Unordnung ist.

Manchmal zaehlt nicht nur das Resultat. Manchmal ist der Weg dorthin alles. Das ist es, was ich in all den Monaten und Jahren des Kreativseins gelernt habe. Seltsam, wenn das nicht auf alles im Leben zutrifft.

Und so tu ich etwas, was in diesem Land nicht ueblich ist. Ich gehe spazieren. Lasse die Gedanken an die richtigen Stellen fallen. Versuche Ordnung in alles zu bringen. In mein Heim. In mein Leben. In meine Gedanken. Schritt fuer Schritt. Aber das dauert. Und ich bin doch so ungeduldig...

 

 

Just think about it...

 

 

Ein Moment nur

Es war ein Sommertag in einer Stadt, die nicht die meine war. Ein deutscher Sommer. Kein Jahrhundertsommer. Eher einer, in dem man ein T-Shirt mit einer langen Hose kombiniert, um nicht am Ende doch noch zu frieren. Ballerinen an den Füßen. Bräune im Gesicht.

Die Springbrunnen plätscherten vergnügt und sangen ein lockendes Lied für die tausenden Tauben, die in der Stadt rund um den Bahnhof leben. Von Eistütenkrümeln und Unrat. Bänke, die manchmal verschmiert sind und doch kleine Inseln der Erholung sind. Besonders jene im Schatten.

Ich war gerade erst angekommen in dieser Stadt. Mit dem Zug, der wieder einmal später kam, als die Fahrplanmathematiker seine Ankuft berechnet hatten. Aber an Kummer mit der Bahn ist man als Deutsche ja gewohnt. Und bei der knackenden Begrüßung der Zugabfertigerin unter Nennung der Stadt verflog dieser auch - gemeinsam mit einem warmen Windrausch bei der Ausfahrt des Zuges.

Er stand da. Am Bahnhof. Genauer am Ausgang.

Nicht mehr jung aber auch nicht mehr so alt wie heute. Mit grauem Haar, an dessen natürliche Farbe ich mich nicht zu erinnern vermag, so sehr sich meine eigene, von Erzählungen ungetrübte, Erinnerung auch bemüht. Mit graublauer Hose und leichter, beiger Sommerjacke. Vertieft in ein Gespräch mit einem Fremden. So, wie man ihn immer antrifft, wenn man ihn einmal für wenige Minuten unter Menschen allein lässt. Eben ein wenig, wie ein alter Gartenstuhl mit blätternder Farbschicht. Charmant an der Oberfläche.

Wir begrüßten uns und ich wunderte mich für die Dauer eines Pfiffes zur Abfahrt irgendeines Zuges mit irgendeinem Fahrtziel darüber, dass er mich überhaupt abholte und ich nicht allein die Linie 9 bis zu seiner Haustür nehmen musste und mit den Worten 'Hast du Kuchen mitgebracht?' in das Haus gelassen wurde.

Wir liefen nebeneinander auf den Bahnhofsplatz. Dort, wo der Springbrunnen plätscherte. Langsam und bedächtig. So, wie auch unsere Schritte waren. Die Knie. Die Zipperlein. Der Körper. Er setzte sich. In den Schatten auf eine Bank. Der Wind raschelte in der Krone und wisperte vergangene Geschichten, die seine Frau mir immer erzählt hatte, wenn sie mich abholte. Als ich Kind war und mein Gesicht sonnengebräunt und mein Herz voller Freude.

Er wollte ein Eis. Ein ganz Bestimmtes. Das am liebsten. Aber wenn es das nicht gäbe dann eben ein Anderes. Eines, das er nicht zu benennen vermochte. Eines, das am besten ich aussuchte. Aber eigentlich das ganz Bestimmte viel lieber. Und wenn nicht, na dann eben...

Ich eilte zurück in den Bahnhof. Eiskalt verwirrt. Ob des Bahnhofes, der nicht der meiner Stadt war. Ob der Beschreibung des Eises, das das Bestimmte sein sollte. Ob der Gesamtsituation. Eilend.

Am Ende hatte ich das Eis. Das Bestimmte. Kalt und schokoladig-vanillig. Ich trat wieder auf den Vorplatz, der uns nun voneinander trennte. Er auf der Bank sitzend, den Tauben zuschauend. Vertieft in seinen Gedanken oder einfach nur in dem tumben Spiel der Tauben. Ich am Eingang des Bahnhofes stehend, das kalte Eis in der Hand.

Ein Moment nur.

Einer, in dem einen die eigene Erkenntnis eiskalt erwischt. So, als würde man barfuß durch Schnee wandern und spüren, wie die Kälte langsam die Knochen hinaufkriecht.

Der Moment, in dem man begreift, dass dieser Mensch mit all seinen Schwächen und Fehlern, mit all seinen liebenswerten Momenten, mit all dem gemeinsam Erlebten irgendwann nicht mehr auf dieser Bank sitzen wird. Nie mehr nach einem Eis verlangen wird. Nicht mehr einen Grund für eine Reise in diese Stadt liefern wird. Dass die Bank verwaist sein wird, obwohl doch der Baum noch seine Geschichten wispert, der Springbrunnen sein Lied singt, die Tauben doch noch immer nach den Resten von Eistüten suchen.

Es wird leer sein. In der Stadt, die nicht die meine ist. Länger als einen Moment nur.