Toujours-Moi.

It felt so rough.

Ich stehe im Regen und blicke die Haeuserfont hinauf. Irgendwo dort oben hinter all den beleuchteten Fenstern ist mein Zuhause.

Aber ich sehe gerade nur Fenster, an denen das Wasser ebenso abperlt wie an meiner Wange. Regen. Warum regnte es eigentlich immer in solchen Situationen? Das Drehbuch meines Lebens schreibt oft seltsame Szenen...

Dort hinter der regennassen Scheibe bewegt sich etwas im Licht meiner Schreibtischlampe. Es waere so einfach, die Tuer aufzuschliesen. Den Regen abzuschuetteln und wieder in dieses Leben zurueckzuschuepfen. In die bequeme, heimelige Welt nach der es hier unten, im nassen dunklen Regen gerade aussieht.

Doch ich weiss, wie es morgen frueh in den ersten Sonnenstrahlen aussehen wird. Der heimelige Glanz weicht dem Grau. Dem Schwarz der Nacht folgt die unreine weisse Weste.

Wut.

Ausraster.

Alkohol.

Schreie.

All das hat Flecken hinterlassen. Nicht nur auf der Weste des Zusammenlebens. Auch auf meiner Seele.

Und so fluechte ich. Allabendlich.In die Witterungen der beginnenden Nacht. Hinauf. Hinauf. Hinauf. Hinauf auf meinen Berg. Positionswechsel. Ein anderer Blick auf die Stadt und auf die Situation, in der ich mich gerade befinde.

Dort sitze ich. Auf einer Bank. Die Stadt zu meinen Fuessen. Und immer nur dieses eine Lied im Ohr. Wieder und wieder und wieder. Dauerschleifender wiederkehrender Worte begleitet von Rhythmus. Worte, die in meinem Kopf Mantra vorgeben.

So auch heute. Im Regen. Hier. Jetzt.

Man kann sich an einen gewissen Grad innerer Traurigkeit gewoehnen. Das habe ich. Aber Traurigkeit ist kein leidenschaftlicher Lebensbegleiter. Traurigkeit laehmt. Bleiern. Wie ein Klotz am Bein. Und so fuehlt es sich an. Diese Fluchten in die Nacht. Dieses Leben hinter den Scheiben.

Ich atme ein. Ich hoere das Lied in meinem Kopf. Ich sehe hinauf. Ich brueste mich fuer einen letzten Kampf.

Und so klingel ich an meiner eigenen Haustuer. Warte. Hoere das Mantra, waehrend ich am Auti lehne. Zusehe, wie es beladen wird. Wiederhole das Mantra. Rhythmisch. Immer wieder. Als ich in das Auto einsteige. Als ich den Motor anlasse. Fuehle die Toene in mir, wie sie an mir kleben wie meine regennasse Jeans.

Kaempfe!

Entfliehe der Trauer!

Entfliehe deiner eigenen Seele.

Und waehrend ich mich innerlich wappne unterstuetzt vom rhythmischen Geraeusch der Scheibenwischer spreche ich die magischen drei Worte.

Es.

Ist.

Aus.

In diesem Moment hoert das stakkatoartige Mantra in meinem Kopf auf. Es ist ruhig. Endlich! Die Verbindung ist getrennt. Und auf dem Sitz neben mir sitzt nur noch jemand, den ich mal gekannt habe. Ein Fremder. Das, was er eigentlich immer gewesen ist. Fuer mich. Fuer meine Seele. Und eine schmerzende Wunde beginnt sich langsam zu schliessen.

Bis sie verheilen kann wird es noch viele unschoene Monate dauern. Monate mit Achterbahnen voller Mitleid uns Hass. Mit gestohlener Post, naechtlichen Anrufen, betrunkenen Drohungen, Randale in meinem Hausflur, Angst vor durchgeschnittenen Bremskabeln, Aenderung meiner Identitaet, Panik vor Verfolgungen.

Immer wieder werde ich das Lied hoeren. Mutspender in schlimmen Sitautionen. Kraftgeber in langen Naechten. Schlafgefluester in den schwaerzesten Momenten der Nacht. Mantra meines Kopfes. Mantra meines Herzens. Nur eine Person, die ich einmal gekannt habe.

Heute, fast zehn Jahre danach, hat all das eine Narbe hinterlassen, die nur noch manchmal schmerzt. Das Lied von damals, das Mantra, habe ich nie wieder gehoert.

Ein Moment nur

Es war ein Sommertag in einer Stadt, die nicht die meine war. Ein deutscher Sommer. Kein Jahrhundertsommer. Eher einer, in dem man ein T-Shirt mit einer langen Hose kombiniert, um nicht am Ende doch noch zu frieren. Ballerinen an den Füßen. Bräune im Gesicht.

Die Springbrunnen plätscherten vergnügt und sangen ein lockendes Lied für die tausenden Tauben, die in der Stadt rund um den Bahnhof leben. Von Eistütenkrümeln und Unrat. Bänke, die manchmal verschmiert sind und doch kleine Inseln der Erholung sind. Besonders jene im Schatten.

Ich war gerade erst angekommen in dieser Stadt. Mit dem Zug, der wieder einmal später kam, als die Fahrplanmathematiker seine Ankuft berechnet hatten. Aber an Kummer mit der Bahn ist man als Deutsche ja gewohnt. Und bei der knackenden Begrüßung der Zugabfertigerin unter Nennung der Stadt verflog dieser auch - gemeinsam mit einem warmen Windrausch bei der Ausfahrt des Zuges.

Er stand da. Am Bahnhof. Genauer am Ausgang.

Nicht mehr jung aber auch nicht mehr so alt wie heute. Mit grauem Haar, an dessen natürliche Farbe ich mich nicht zu erinnern vermag, so sehr sich meine eigene, von Erzählungen ungetrübte, Erinnerung auch bemüht. Mit graublauer Hose und leichter, beiger Sommerjacke. Vertieft in ein Gespräch mit einem Fremden. So, wie man ihn immer antrifft, wenn man ihn einmal für wenige Minuten unter Menschen allein lässt. Eben ein wenig, wie ein alter Gartenstuhl mit blätternder Farbschicht. Charmant an der Oberfläche.

Wir begrüßten uns und ich wunderte mich für die Dauer eines Pfiffes zur Abfahrt irgendeines Zuges mit irgendeinem Fahrtziel darüber, dass er mich überhaupt abholte und ich nicht allein die Linie 9 bis zu seiner Haustür nehmen musste und mit den Worten 'Hast du Kuchen mitgebracht?' in das Haus gelassen wurde.

Wir liefen nebeneinander auf den Bahnhofsplatz. Dort, wo der Springbrunnen plätscherte. Langsam und bedächtig. So, wie auch unsere Schritte waren. Die Knie. Die Zipperlein. Der Körper. Er setzte sich. In den Schatten auf eine Bank. Der Wind raschelte in der Krone und wisperte vergangene Geschichten, die seine Frau mir immer erzählt hatte, wenn sie mich abholte. Als ich Kind war und mein Gesicht sonnengebräunt und mein Herz voller Freude.

Er wollte ein Eis. Ein ganz Bestimmtes. Das am liebsten. Aber wenn es das nicht gäbe dann eben ein Anderes. Eines, das er nicht zu benennen vermochte. Eines, das am besten ich aussuchte. Aber eigentlich das ganz Bestimmte viel lieber. Und wenn nicht, na dann eben...

Ich eilte zurück in den Bahnhof. Eiskalt verwirrt. Ob des Bahnhofes, der nicht der meiner Stadt war. Ob der Beschreibung des Eises, das das Bestimmte sein sollte. Ob der Gesamtsituation. Eilend.

Am Ende hatte ich das Eis. Das Bestimmte. Kalt und schokoladig-vanillig. Ich trat wieder auf den Vorplatz, der uns nun voneinander trennte. Er auf der Bank sitzend, den Tauben zuschauend. Vertieft in seinen Gedanken oder einfach nur in dem tumben Spiel der Tauben. Ich am Eingang des Bahnhofes stehend, das kalte Eis in der Hand.

Ein Moment nur.

Einer, in dem einen die eigene Erkenntnis eiskalt erwischt. So, als würde man barfuß durch Schnee wandern und spüren, wie die Kälte langsam die Knochen hinaufkriecht.

Der Moment, in dem man begreift, dass dieser Mensch mit all seinen Schwächen und Fehlern, mit all seinen liebenswerten Momenten, mit all dem gemeinsam Erlebten irgendwann nicht mehr auf dieser Bank sitzen wird. Nie mehr nach einem Eis verlangen wird. Nicht mehr einen Grund für eine Reise in diese Stadt liefern wird. Dass die Bank verwaist sein wird, obwohl doch der Baum noch seine Geschichten wispert, der Springbrunnen sein Lied singt, die Tauben doch noch immer nach den Resten von Eistüten suchen.

Es wird leer sein. In der Stadt, die nicht die meine ist. Länger als einen Moment nur.